爱，仇恨，家庭和梦
我要他们都死！
家庭
原生家庭的丑陋一直是我多年来自卑，不自信和这种性格养成的原因，虽说后期的人格我挺喜欢，但这绝对不是要感谢他们，我痛恨他们。
我一直觉得蠢人，没有主见的人都该去死。因为这些人除了维护统治并用艰苦的一生换来几个可怜的铜板外就会绝望地死去，无聊的一生，然后被无聊的人们遗忘。
在你生活的21世纪，到处充满了权威和仪式，它们束缚着各种自由。难道你还没看到吗？他只是想让你的世界维持安稳，却并不自由。
越是看的书变多，越是走过更多的地方，看过更多的悲喜无常，就越应该接受人生的无常与不确定性。我他妈不是为了活一辈子，如果能刚好养活自己得过完一生，并要和一些我讨厌的无聊的人们一起，我绝对现在就去死。
家庭在中国更多是一种束缚，把一个鲜活的人和这个地域这里的风土绑得太死，我对土地没什么感情，任何的象，不过是一些偶然的结合，锁住了一段记忆，但它们只是活在你的记忆力，不知道和后人复述世世传诵的无聊之人的无聊屁事有鸡巴屌用。我的评价是，人是最不像动物的动物。
在大多数人心中，故乡会成为一个点，如同亘古不变的孤岛。
爱
我以前固执己见，不听劝，不相信爱。我看了一本书，叫《海鸥乔纳森》，想来他若是在能做我的朋友，也唤醒了我对爱的追寻。
倘若我放下慈悲，两眼深邃…
我也想被家族驱逐出境，浪迹一生，在海水的拍打在黑夜的凝视中学会飞翔的技巧，飞出地球，找到一种完美的状态。
我不知道我的家庭一声一句有什么意义，我只记得我没怎么听过，也快忘了他们长什么样（因为我不喜欢看着他们说话也不喜欢和他们说话）无数次，我希望他们都死了，还省了我和他们断绝的无聊场面。
还有一次，我好像试着去爱了，我愿意试着相信一下，决心放下过去积攒的仇恨（我希望你知道那有多么不容易）可是第二天，我被家里的一个电话打醒了。蠢人是永远救不过来的，挂电话的时候我也写下一个句号。
仇恨
我恨在高中被记过后无视我的老师，唯一对数学的兴趣被掐住；我恨隔壁永远假惺惺却不厌其烦得装模做样的死邻居；我恨所有因为自己的蠢而要让别人受罪的人，我恨那个低阶无聊的蠢室友干扰了我的生活和惬意…
I WANT THEM DIE ALL
梦
说到梦，我觉得我有必要从infp转型到一个我不熟悉的人格了（estj，这是Cersi的人格），我知道一旦我真的转变，就会失去一部分自己，这是一定的。
从老师那里我知道，要想赚钱，必须和人交流，必须入世立身，我应该停下p人想花就花的习惯了，也要体验一把“延时满足”带来的收益，不破不立。我需要更多的自我投资，需要练口才，需要看到更大的世界，然后需要一个时机展示。届时就可以从那个腐臭的家庭中优雅退场。
花了一个晚上，翻完了800多个动态，然后删完了。以前的pikalock挺蠢的，辜负了很多人，为了自己的欢愉。所以我把他杀了，以后不会再有这些莫名其妙的情绪和回忆攻击新的我。
在长老看来，这秘诀就是，乔纳森不要再认为自己局限于一具有四十二英寸宽翼幅的身体，也不要以为自己的飞翔无法超出既定航线。关键是懂得自己的天赋像未被写下的数字一样完美，这可以让你在转瞬之间超越时空。
我想明白了，也做好决定了。谢谢你，死去的Pikalock。
总是幻想奇遇，总是渴望付出烈火般的激情，
又总是被乖戾的现实玩耍，
被今天这难得的天气从狂热中唤醒。
我已经不孤单了，是吧。